Droit au but

Un homme décide de laver son maillot de foot lui-même. Perplexe devant la machine à laver, il crie à sa femme :
- Chérie, j'utilise quel programme pour laver mon maillot de foot ?
- Ça dépend. Qu'est-ce qui est écrit dessus ?
- PSG !

De la dynamite !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque vêtement enlevé, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça ? C'est de la dynamite !
Ça commence par les biceps : de la dynamite. Puis les pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous et finit par les cuisses : de la dynamite !
Lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis-moi, c'est pas dangereux de trimballer autant de dynamite avec une mèche aussi courte ?

Mauvaise nouvelle

Un gars rencontre un de ses amis :
- Tu en fais une tête ! Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu tires une tronche pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

Gipsy Kings

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale ?

Essayez donc de répéter à douze dans une caravane.

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Les choses de la vie

Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur qui en a 9 :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Oui, je sais ! C'est trop fastoche !
- Alors vas-y, dis-le-moi.
- D'abord, le papa, il met une graine dans le ventre de la maman.
- Et après ?
- Ben il la pousse au fond avec sa bite.

Au revoir la Belgique ! Vaarwel België !

Pas si bête

Un belge entre dans un bar parisien et s'accoude au comptoir. Le fils des patrons lui demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît.
Le Belge avale son verre d'un trait et prend le chemin de la sortie.
Le garçon le rappelle :
- Hé monsieur, il faudrait penser à payer votre consommation.
- Comment ça, payer ? Vous m'avez demandé ce que je prenais. C'était une invitation. Il ne faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis belge.
Et il s'en va.
Le soir, le garçon raconte l'incident à ses parents.
- Ça ne fait rien, dit le père. Demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler.
Le lendemain, le patron est derrière le bar quand le Belge arrive. Ayant oublié l'incident de la veille, il demande machinalement :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît, dit le Belge.
Puis il siffle son verre et s'apprête à partir.
Le patron le rappelle, mais le Belge dit :
- Ah non, vous m'avez aimablement proposé de boire quelque chose. Quand on offre une consommation, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.
Le patron, furieux, raconte ça à sa femme le soir. Autoritaire, celle-ci decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il ose reparaître.
Et le lendemain, le Belge entre dans l'etablissement comme si de rien n'était.
- Bonjour monsieur, dit la patronne.
- Bonjour madame, répond le Belge.
A son accent, elle se méfie et décide de se taire.
Au bout d'un quart d'heure, elle finit quand même par s'impatienter et s'enquiert finement :
- Monsieur désire passer commande ?
- Oui, bien sûr. Donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît.
Un peu étonnée, la patronne lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit éplucher l'oeuf et le découper en petits cubes. Curieuse, elle s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je me prépare pour la pêche, répond le Belge.
- Ah oui ? dit la patronne, intéressée malgré elle. Vous pêchez avec des oeufs durs ?
- Oui, c'est un système à moi, ça marche du tonnerre.
- Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons ! lance le Belge triomphant.

A la lettre

Un facteur remet son courrier à un Belge :
- Tenez, vous avez une lettre par avion.
- Menteur ! Je vous ai vu arriver avec votre vélo.

Alcootest

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes pour passer un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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Champion du monde

Athlétisme : un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres.

On n'est jamais trop prudent

Un Belge entre dans un bar et commande une bière. Il a à peine bu deux gorgées qu'il est pris d'une soudaine envie de pisser. Pour qu'on ne lui siffle pas son verre, il y colle un Post-it : "J'ai craché dans ma bière", puis va aux toilettes. Lorsqu'il revient, quelqu'un a ajouté sur le Post-it : "Moi aussi".

Motards belges

Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?

Pour mieux se coucher dans les virages.

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Toilettes

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour chasser les mauvaises odeurs.

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Le train sifflera... une fois

Un couple de Belges visite une maison mise en vente à un prix alléchant. Ils sont emballés et prêts à signer, lorsque passe un train sur la voie ferrée voisine, dans un fracas assourdissant.
- Ne vous inquiétez pas, dit l'agent immobilier en haussant la voix, au bout de trois jours vous ne les entendrez même plus.
- Bien, bien, fait le mari. Alors on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

C'est rassurant

Deux Belges font du saut à l'élastique pour la première fois :
- Tu es certain qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, j'ai mis 10 mètres de plus pour être sûr.

En route

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini-jupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin, tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Leçon de géographie

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Et pourquoi donc ?
- Je n'ai pas su dire où se trouvait la Bulgarie.
- Quoi ? Triple andouille ! Passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche... Au bout d'un moment :
- Elle n'est pas assez précise. Donne-moi la carte de la province de Liège.
Et il cherche de plus belle.
- Je n'y comprends rien, dit-il finalement. Ça ne peut pas être bien loin, pourtant : j'ai un copain bulgare qui vient travailler tous les jours en vélo.

Il suffira d'un cygne

Un couple de Belges en vacances à Paris contemple les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Un homme s'approche et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Euh... cinq, répond le mari.
- C'est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.
Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'écrie :
- Mais c'est de l'escroquerie pure et simple !
- Je pense bien ! fait la femme d'un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !